Ces vérités de quand tu deviens parent… Partie 1

Ce qui change quand tu es parent

Devenir parent c’est avoir un quotidien complètement bouleversé, jour et nuit, et à tous points de vue. Débute ici une suite de quelques articles sur ce qui change lorsqu’on devient parent, autant en rire qu’en pleurer.

Voici les 10 premiers points que je vais aborder avec toi, en sachant qu’il y aura pêle-mêle des vérités de quand tu es parent d’un bébé, d’un petit enfant, ou d’une boule d’énergie de 5-6 ans. Plus on est de fous…

1 – Tu es parent d’un bébé, tu deviens alors un arbitre. Arbitre de ton temps, où tout se transforme en « équivalent sieste » :
-Boire un coup au bar avec un pote : une sieste
-Aller voir un match de foot : une grosse sieste
-Une soirée entre amis : deux siestes
-Faire des courses : une sieste
-Faire un câlin avec ta moitié : une demi-sieste (on inclue tout ce qui vient avant et après, sinon c’est juste le temps d’endormissement de la sieste)
-Prendre une douche : une mini-sieste

En bref, tu ne dors tellement plus, que chaque moment de libre peut se résumer à : je profite de mon temps ou je dors ?

2 – Tu aimes être à l’heure ? Oublie. Tu n’as déjà plus la chauffe de te dépêcher pour prendre une douche, alors quand au moment de partir tu te prends un renvoi sur l’épaule, tu te changes et advienne que pourra pour l’heure. De toutes façons, tu étais déjà tellement fatigué, que faisant tout à 2 à l’heure, tu étais déjà en retard de toutes façons.

3 – Le monochrome de Whiteman c’est terminé, maintenant c’est « free style au feutre » sur tes murs. Si possible, ceux du salon, où ça se voit le plus. Ils ne font évidemment pas ça dans leur chambre, pas cons les gosses.

4 – Si, inconscient que tu es, tu te laisses aller à te coucher à « 6 du », en fin d’une loooongue soirée d’anniversaire ou de mariage, tu te rendras vite compte que ton corps n’est plus capable de suivre. Et si tu as bu plus que de raison, bon courage pour t’occuper de tes enfants et de leurs cris. Enfin, de leur façon naturelle de s’exprimer quoi.

5 – Pendant ta pause déj’, tu délaisses Youporn pour aller voir les promos de BebeBoutik, des fois que des doudous top classe soient en super promo. Car, oui, les doudous ça coûte un bras, surtout si tu as la présence d’esprit d’en avoir 3-4 identiques, en comptant celui que tu perdras, celui que ton enfant perdra, et d’en avoir au moins un d’avance quand Môssieur ton gosse vomira dessus lorsqu’il sera malade. Deux fois. Vive les sèche-linges.

6 – Avec tes amis tu parlais foot, shopping, cul, ciné…Maintenant c’est qualité du plastique sans bisphénol des bibs, la dernière teuteu du fiston, et les activités Montessori

7 – Tu te fouttais de la gueule de tes potes quand ils s’émerveillaient devant 3 gribouillis de leur enfant. Maintenant c’est ton tour, car ce sont les gribouillis de ton enfant.

8 – Avant, ton appartement était rangé, propre, clean. Maintenant tu ne te baisses plus pour ramasser la peluche Mickey qui traine à côté du canapé, le train en bois sous la table, le ballon vers la fenêtre, [tourne la tête et rajoute à la liste ton propre cas… :D]

9 – Tu te croyais patient et calme ? Quand tu te seras levé 12 fois dans la même nuit, pour entre autres ramasser le doudou perdu, lui remettre sa teuteu, lui donner à boire, calmer ses coliques, changer sa couche, lui donner son bib, …Tu te rendras compte de tes limites.

10 – [Déformation personnelle de ton humble serviteur] Quand tu ouvres un tiroir, tu mets machinalement la main sur le coin, pour protéger au cas où une tête passerait par là. Si tu ne sais pas reconnaitre un Bordeaux d’un Bourgogne au nez, tu sais reconnaitre l’Arnigel parmi 1000 autres pommades.

L’aventure de devenir parent est à suivre, dans la seconde partie de cet article (à venir prochainement sur vos écrans) 😉